…e credo di essere anormale, ebbene non lo so
Mi fa piacere, e mi consola (in modo amaro), vedere che non sono l’unico a notare certe cose.
Una parola che compare frequentemente sui libri di storia a proposito degli anni ‘30 e ‘40 della nostra Italia è CONSENSO.
Sapete che cos’è il consenso? E a cosa si riferiva? Lo sapete oppure no?
Siamo arrivati ad un punto in cui la storia non insegna più un cazzo, oppure in giro ci sono molti ignoranti. Scegliete voi.
[e rispondo a Davide che è il proprietario del "tumblr" del quarto di secolo e non gli posso commentare... Sì, ho visto anch'io, e ho visto pure il TG5, dove la cosa veniva riproposta pari pari. Paura, depressione e angoscia. Eh, eh, direi che il sentimento è stato azzeccato]
Ecco, Silvio, ora che hai risolto[*] un grave problema, e hai visionato i luoghi dello scempio, vedi di passare allo stage successivo.
[*] ahahahahahahahah!!!!!!
Adesso non possiamo più prendere in giro il silvico nanismo 
[foto repubblica.it]
Signor Presidente, il suo primato è stato miseramente scalzato.
Brunetta rules.
Rules poco, ma rules.
In quanto curatore di un blog di qualità e serietà, vi presento nel particolare la nuova squadra del Governo Berlusconi the fourth.
Intanto premetto una cosa: non se ne può più di questa microcriminalità; dunque i Ministri senza portafoglio ne facciano regolare denuncia di smarrimento/furto alla Questura. In attesa dei ritrovamenti verranno dotati di Bancomat.
Ieri sono saliti al Colle tutti i nuovi volti della squadra di Governo.
Io c’ero (se no non starei qui a documentare con dovizia di particolari) e vi assicuro che la Clio s’è arrabbiata tantissimo.
Aveva appena finito di pulire il bagno e tutto l’ingresso (3 km di palazzo); quegli zozzoni sono entrati con le scarpe sporche, che je possino, e le pattine giacevano là in un angolo inutilizzate.
Ieri sera a Giorgy per ripicca gli ha scaldato i 4 salti in padella Findus, così la prossima volta i suoi amiconzi li invita al bar, mica in casa sua, checcazzo.
Vediamo ora la squadra nel dettaglio:
Roberto Maroni agli Interni; si ricordi che i maroni devono scendere agli esterni, se no il paziente è da operare
Luca Zaia alle Politiche Agricole; chi fu?
Umberto Bossi alle Riforme; *burp*
Roberto Calderoli alla Semplificazione; non ho capito
Ignazio “che strazio” La Russa alla Difesa; della razza?
Altero Matteoli alle Infrastrutture; pon-te pon-te pon-te
Andrea Ronchi alle Politiche UE; il nostro biglietto da visita verso l’Europa…
Giorgia Meloni alle Politiche Giovanili; avere 31 anni e sembrare Rita Pavone
Angelino Alfano alla Giustizia; ci vuole poco per far meglio di Mastella-ella-ella-eh-eh-eh
Maurizio Sacconi al Welfare; mai capito cosa sia ’sto ministero
Giulio Tremonti all’Economia; è lui che ha scritto 2+2=5 dei Radiohead
Franco Frattini agli Esteri; chissà se gli starà simpatico Obama, quello sporco negretto
Elio Vito ai Rapporti col Parlamento; rapporti protetti mi raccomando, preveniamo la nascita del Berlusconi quinquies
Raffaele Fitto ai Rapporti con le Regioni; un’orgia praticamente, con tutti ’sti rapporti
Renato Brunetta alla PA e innovazione; salvateci da quell’individuo
Stefania Prestigiacomo all’Ambiente; lei è il jolly, dove la piazzano, sta
Mara Carfagna alle Pari Opportunità; giusto, Eminflex e Mondial Casa devono avere gli stessi diritti
Maria Stella Gelmini all’Istruzione; o alla distruzione
Gianfranco Rotondi all’Attuazione del Programma; almeno mia nonna saprà con chi prendersela per la storia dei 1000 euro al mese
Gianni Letta sottosegretario alla Presidenza del Consiglio; cioè, cheffà? (a parte scaldar la poltrona, dico)
Paolo Bonaiuti come Portavoce del Governo; praticamente fa le veci di tutti; devo far la battuta?
Ministro delle Comunicazioni: uhm… beh, Rete4, Canale5 e Italia1 mi sembrano più che sufficienti no?
Vice-Premier: uhm… Lui è uno e bino; quando Tremonti si dimetterà diventerà trino, e via di déjà vu.
Menzione d’onore alla mia amata Michela Vittoria Giovanna Antonia Marisa Lubamba Esmeralda Brambilla, per gli amici La Pompilla, che ricoprirà la carica di Viceministro della Salute. La vedevo più alle 2 di notte in una tv locale a dar di lingua a una sua “collega”, ma vabbè, me ne farò una ragione.
Come dite? Non c’è il Ministro della Salute? Dettagli!
Ma non s’è fatto.
Voto ai bestemmioni sentiti al telefono con l’ufficio elettorale: 10.
Voto ai bestemmioni sentiti nell‘ufficio elettorale alla consegna dei bustoni: non ha prezzo.
Per tutto il resto c’è, e ci sarà, ‘orcoddio, Silvio.
(mi fate gli auguri? son 23 oggi, grazie neh…)
Questa mattina abbiamo fatto un vertice; in esclusiva ed anteprima nazionale vi mostro le schede che vi troverete davanti domenica e lunedì prossimo. Intanto, stralci di conversazione tra noi, nelle stanze dei bottoni:
Amato: Impossibile cambiare ora!!!
Bossi: Imbracceremo i fucili!!! Col cazzo duro in mano!!! [coff coff... scatarr scatarr...]
Di Pietro: I simboli sono messi alla rinfusa, uno accanto all’altro, e che c’azzecca?!?
Berlusconi: [salacadula megicabula bibbidibobbidibù, lalalalalalalalalalalà, bibbidibobbidibù] i simboli sono rappresentati in una strisciata continuativa, senza distinzione tra partiti che corrono da soli e quelli apparentati e credo che una persona, specialmente se anziana, nell’angustia della cabina e con la consapevolezza che si sta compiendo un gesto importante, può avere difficoltà ad individuare il simbolo e a fare una croce che stia soltanto su quello [*]
Joshuavox: Ho io la soluzione! Egregi, la ristampa non è necessaria.
Ecco la vecchia ed obsoleta versione; orrore orrore! Che confusione! Non si capisce nulla!
Ed ecco la nuova versione. Ooohhh, molto più chiaro, e finalmente i simboli sono in verticale!
Problema risolto!
(jingle di felicità, soddisfazione e positività)
[*] “l’angustia della cabina” e la vecchiazza tremante che traccia la X consapevole del gesto importante entrano di diritto nella cazz-parade del nano malefico
Perchè se devi markettare, fallo fino in fondo!
Studio Aperto, l’unico TG nel cui nome non appare la parola TG, in questi giorni ci delizia con continui stralci di un’intervista fatta al nostro futuro Premier (con tanto di simbolo gigante alle spalle).
Si parla di spazzatura? Intervista in esclusiva.
Si parla di pensioni? Intervista in esclusiva.
Si parla di lifting? Intervista in esclusiva (qui ci sta, Lui è competente in materia).
Del resto su quell’intervista ci dovranno campare ancora per qualche giorno.
Tempo che la redazione raccolga i most viewed di YouTube.
Si è detto troppo
E anche di più
Si è usata pure la musica contro
Oggi canto anch’io
E dico che
Menomale che Silvio c’è
Non ho interessi politici
E non ho neanche immobili
Ho solo la musica
E penso che
Menomale che Silvio c’è
Ci hanno provato
scrittori e comici
Un gioco perverso
Di chi ha già perso
Presidente questo è per te
Menomale che Silvio c’è
La musica suona senza colori
Ma i riferimenti sono reali
Viva l’Italia
L’Italia che ha scelto
Di crederci un po’ in questo sogno
Per questo dico che
Menomale che Silvio c’è
Per questo dico che
Menomale che Silvio c’è
Canto così
Con quella forza
Che ha solamente
Chi non conta niente
Presidente questo è per te
Menomale che Silvio c’è
Presidente questo è per te
Menomale che Silvio c’è
Viva l’Italia
L’Italia che ha scelto
Di crederci un po’ in questo sogno
Presidente questo è per te
Menomale che Silvio c’è
Viva l’Italia
L’Italia che ha scelto
Di crederci un po’ in questo sogno
Presidente questo è per te
Menomale che Silvio c’è
Viva l’Italia
L’Italia che ha scelto
Di crederci un po’ in questo sogno
Presidente questo è per te
Menomale che Silvio c’è
Presidente questo è per te
Menomale che Silvio c’è
Io a volte rimango senza parole.
Ecco, tipo ’sta volta, per dire eh.
Repubblica e Corriere per approfondire (su Repubblica ci sono 51 secondi di brano… io vi ho avvertiti).
Articoli segnalati genialmente dal cubo e testo preso da Peperita Patty.
