enjoy THIS silence

Video porno, vabbè, chi non li ha visti.
Lesbica, una variazione sul tema, ci sta.
Lecchiamoci, e perchè no?

È quell’assessorato cultura napoli, che mi spaventa…

Da Rectoverso vengo maggicamente proiettato in questo forum leggermente bigotto, diciamo pure integralista.
Allora praticamente il problema che si pone è questo: Jennifer, perfetta cattolica, si deve sposare, ma sa che nella famiglia del suo futuro marito ci sono molti casi di infertilità.
Chiede quindi aiuto su internet, “perché voi siete la mia famiglia“, come è scritto anche nel famoso passo della Bibbia: “[...]e la tua famiglia sarà Totustuus.biz, e vBulletin ti guiderà verso la salvezza[...]“.

Cazzate a parte, la Jennifer vorrebbe far fare al suo compagno uno spermiogramma (analisi della composizione dello sperma e degli spermini) e qui, secondo lei, sta il problema.
Come fare per seguire la strada “consigliata dalla Chiesa per l’estrazione”? Inoltre la ragazza non vuole avere rapporti sessuali prima del matrimonio. Questo che cazzo c’entra non si sa, ma insomma ci tiene a far sapere che il suo fiore non è ancora stato impollinato da un’ape.
A questo punto partono le risposte.
Veniamo a sapere che esistono metodi chirurgici per l’estrazione dello sperma. Brrrr.
Poi arriva Charisma, ubermoderatore (c’ha pure Penetetto Zediciezimo in firma, non so se mi spiego), che le chiede (giustamente) per quale motivo vuole sapere se lui è sterile. “Non sarebbe meglio vivere con serenità l’amore che Dio vi ha dato la grazia di vivere?”
E in effetti ha ragione, in fondo, se Dio ha voluto così, così te lo prendi. Cara mia, attaccati al cosiddetto. Senza scuotere troppo eh, se no è peccato.

A questo punto Solennio (San Solennio di Chartres Vescovo 25 settembre, ora pro nobis) linka questo documento agghiacciante (scritto da Claudia Navarini, docente presso la Facoltà di Bioetica dell’Ateneo Pontificio Regina Apostolorum, ora pro nobis pure te) dal quale estraggo un po’ di sperm… ehm… estraggo alcuni stralci:

La masturbazione è infatti un grave male morale, in quanto scolla radicalmente la sessualità dal suo senso e il piacere sessuale dal suo contesto specifico
E fin qui nulla di nuovo sotto il sole.

come tale non può mai essere giustificata, nemmeno per un fine buono
Tiè. Quindi, se devi reimbiancare casa, non ti puoi masturbare per risparmiare sulla vernice. Sappilo.

Esistono tuttavia tecniche di prelievo del seme eticamente accettabili anche in assenza dell’atto coniugale, come la MESA (Microsurgical Epididymal Sperm Aspiration) [...] Questo metodo richiede l’anestesia generale del paziente e permette di recuperare spermatozoi che non hanno, però, completato il primo ciclo di maturazione (e ciò richiede un processo di capacitazione in laboratorio abbastanza elaborato).
Cioè e ’sto povero cristo deve andare a farsi aspirare i bimbi con anestesia generale solo per non farsi una pippa? No veramente, c’è qualcosa che mi sfugge.

Si è tentato anche il metodo chiamato VIRICAR o elettroeiaculazione
Probabilmente brevettato da Tesmed o Monika Sport…

Eppure non si può nascondere che [la masturbazione] rappresenti anche psicologicamente, oltre che eticamente, un elemento di difficoltà per gli uomini, che talora rinunciano alla diagnosi proprio a causa dell’umiliazione e dello squallore che la fase di prelievo del seme comporta.
Pieno di uomini rimasti psicologicamente offesi dopo una pippa. Pieno.
Umiliazione. Squallore. Aggiungerei “ora pro nobis”, così, ci sta.

Ma c’è speranza. Sentite:
Per i coniugi la raccolta del seme può avvenire in corrispondenza di un rapporto coniugale, attraverso la raccolta dello sperma nel fondo della vagina, nell’uretra in cui resta un residuo, nella vescica insieme con le urine (trattate con soluzione antiacida) in caso di eiaculazione retrograda. Può altresì avvenire con l’utilizzo durante il rapporto di un preservativo perforato, al fine di trattenere parte del seme e tuttavia di non dare origine ad un atto contraccettivo
Quella del preservativo bucato è GENIALE. Non c’è altro modo di definirla.

Mi fermo qua, comunque potete andare avanti voi a leggere quel documento, dove la Claudia Navarini (vi ricordo docente presso la Facoltà di “Estrazione dello Sperma in modi curiosi e divertenti” dell’Ateneo Regina Pipparum in Goldonum Foratum) ci espone le sue illuminanti teorie sulla fecondazione omologa.
E ora, invito i commentatori a suggerire altri modi per estrarre lo sperma.
Tipo:
-damigiana da 10 litri, bambino che infila la mano ed estrae. I premi sono appesi lì in fondo, buona fortuna a tutti;
-estrazione da parte di una squadra di minatori con tanto di picconi; solo per i più temerari;
-estrazione su Bari e Venezia, vale dal terno in su.

Mah.

PS: il post finisce sotto la categoria “faidate” per ovvi motivi…

So che parlare di Miss Italia è come sparare sulla Croce Rossa, però l’intervista di ieri sera su una tv locale alla nonna della miss esclusa quasi in finale Benedetta Mazza (…) è stata una chicca di notevole spessore.
La vecchiazza, ancor più maiala (mi si passi il termine, ma tale era) della nipote, risponde stizzita all’intervistatrice, dicendo che è un grosso colpo al cuore, soprattutto quando l’eliminazione giunge quasi in finale.
E poi - dice - secondo me… insomma… non doveva mica andare così!!!… che guardi, non mi faccia dire, eh!… che lei è anche bella dentro, molto bella dentro!…

A quel punto potrebbero anche esistere gli asini che volano, o le marmotte che incartano la cioccolata.
Cioè, basta, zio pero, BASTA!
Chissene se è bella dentro; deve avere un bel culo, un paio di bocce decenti, sapere poco di itagliano, darla via a più non posso (nonna docet) e stop. Non è richiesto nient’altro.
Ma ancora stiamo qua a dirci le solite quattro cose del bello dentro? E pulita fuori? Plìn plìn ce lo mettiamo?

Presto salterà fuori che è stata la nonna, per gioco, ad iscrivere la nipote al concorso. Fiduciosa che oltre a scettro e corona, magari, le venisse consegnato pure un Nobel per la bellezza interiore.
Ma vai a cucinare i tortelli va, nonna, che ti viene forse meglio.

———
edit doverosissimo, come ho fatto a dimenticarle!

… un metro e sssdsdsdansdsddue…

Scusate eh, tutti a tentare di capirci qualcosa sulla storia dei buchi neri, sui cosi lì, i protoni, che viaggiano nell’anello di 27 km a Ginevra, e se si scontrano (come malauguratamente le rette parallele) non si salutano, tutto sto baubau di roba e nessuno mi pensa alla cosa più importante.

Insomma, i 3 colori del dentifricio, come cazzo fanno a non mescolarsi quando escono dal tubetto?
Ad esempio, Carlo Rubbia s’è mai posto il problema?
Io ad esempio ho condotto un esperimento questa mattina; ho preso il tubetto quasi pieno, l’ho strapazzato ben benino, e poi mi sono lavato i denti. Il risultato: la pasta con i 3 colori era abbastanza mischiata e le 3 striscie erano quasi irriconoscibili. Quindi con questo cosa voglio dire? Non lo so, però dai, chissene dei protoni, no?



Qui addirittura ipotizzano che sia un furbo espediente per incitare ad un maggior consumo. Con me la cosa non ha proprio effetto, visto che mediamente uso circa due etti e mezzo di dentifricio ogni volta che mi lavo i denti, indipendentemente da marca/tipo/colore.

Dopo i precedenti episodi,
- Vicino lancia tubetto di dentifricio vuoto nel cortile di casa mia
- Vicino lancia talpe morte nel cortile di casa mia
- Vicino scrive una lettera di protesta al Comune per lo spostamento di un casottino dell’Enel, chiede il nostro parere (contrario) e firma anche a nome nostro, ovviamente falsificando il tutto

ecco in arrivo l’ultimo, il migliore:
- Vicino riceve nostra posta per 2 giorni consecutivi; al terzo giorno la postina si accorge dell’errore, suona al cretino, chiede la posta e… puff! Quella del primo giorno è sparita (SPERIAMO sia solamente un quotidiano, e nient’altro).

Morti di fame, pieni di soldi ma morti di fame; tra l’altro il “capofamiglia” è un illustre personaggio dell’ambito locale (dove per locale intendo regionale, quindi poi mica tanto locale); non faccio il nome perchè Google restituisce vita morte e miracoli su di lui.
A parte l’episodio in sè (se trovo posta non mia, soprattutto di un vicino, evito di aprirla e gliela restituisco, fermo restando che l’errore è della postina), trovo profondamente triste il fatto che ’sto deficiente si renda ridicolo per DUE quotidiani, DUE euro di roba; per scroccare DUE euro di roba passa per disonesto, quale ovviamente è, visti gli episodi precedenti; e ci fa pure una figura che definire di merda vorrebbe dire offendere la merda.

Poi dicono le stragi dei vicini di casa, eh.

Perchè ho acceso su Canale 5 alle 12:20 di un normale lunedì mattina e ho trovato il trenino di Buona Domenica trasferito a Forum con Rita Dalla Chiesa?
Forza, Dio, se veramente esisti, dimmi cosa ho fatto di male.

Poi ci credo che stanno schiattando tutti, la Lagostena Bassi, Pasquale Africano… ’ste cose fanno male al cuore!
Santi Bicchieri, stai attento!

Mio babbo gli piace fare la grigliata.
Mio babbo è sempre molto in smania quando c’è da fare la grigliata.
Mio babbo prepara sempre tutto molto per tempo; per dire, si potrebbe grigliare adesso, alle 4 e mezza del pomeriggio.

Per dire, mio babbo, alle 2, pianta nel giardino i paletti per le fiaccolette con la citronella.
Poi, alle 2 e 10, estirpa i paletti perchè la citronella sta praticamente friggendo e colando ovunque causa caldo.

Sì, mio babbo gli piace fare la grigliata…

Per la serie “l’informatico, in vacanza, rimane un informatico”, vi presento:


Ovvero: Banca Carige di Lavagna (GE), in un attimo di sbarellamento di Internet Explorer.

Ora che il mio color mozzarella diossinata è svanito, posso ricominciare a picchiettare sui tasti.