…e credo di essere anormale, ebbene non lo so
Io davvero, non riesco a capacitarmi.
Sul Feisbuc capita spesso che io scriva status divertenti o decisamente politically scorrect o palesemente ironici o dichiaratamente nonsense o che so io.
Gli “amici” destroidi tendono spesso a starmi alla larga (peccato, nascerebbero interessanti discussioni), ma quando partecipano è la morte della comunicazione.
Davvero, riescono a zittirmi con quella loro capacità di non dire un cazzo usando una frase fatta.
Travisando totalmente il senso di quello che scrivo, cosa che Giacomo, nipote prediletto di ben 3 anni e mezzo, saprebbe già decifrare.
E allora via di:
-voi che vi dichiarate democratici, insomma, un po’ di rispetto!
(capisco che esprimere un’opinione non conforme alla visione benpensante susciti un moto di orrore, a meno che l’opinione non sia diretta a chi ha cantato nel serale di ieri facendo quello stupendo passo a due nella coreografia)
-se le cose vanno male è perchè c’è sempre questo disfattismo generale!
(giustamente, e poi l’ha detto anche Barbara D’Urso, quindi stica se c’hai ragione!)
-voi, che siete soltanto dei radical chic (???)
(credono sia un insulto; io non so neanche cosa voglia dire, è come se mi dicessero “ma tu sei proprio un sarmiatore nella tresbia!“, uguale)
E a questo punto mi arrendo; io, che non sono neanche tanto radical e proprio lontano dallo chic, tiro un lungo sospirone, penso a quello che devo scrivere, e partorisco la rispostina da elementari, che fa lo spiegone dello status incompreso.
(ogni riferimento a fatti accaduti o persone esistenti è drammaticamente reale)
Era l’estate di un paio di anni fa, precisamente un caldissimo pomeriggio padano, qui nel mio triste paesello.
Chi ti vedo mentre vado a piedi da mia nonna?
La macchina di Google Street View!
E puntualmente, dopo aver mappato Parma, ora si passa alla provincia… ed ecco che…
Non c’è niente da fare, quando uno è famoso deve convivere con questo genere di cose 
Questa ho già provveduto a mandarla a photoshopdisasters (vergognandomi tra l’altro di essere un italiano, ma vabbè). Aggiornerò il post con il link nel caso vorranno pubblicarla.
[via San Precario; cliccate sull'immagine per ingrandire e inorridire]
Per chi non lo sapesse, qualche giorno fa è uscito in edicola Noi Amiamo Silvio, il libro di propaganda filogovernativa che contiene questo e anche ben altro della vagonata di cazzate, falsità e buffonate che ogni giorno la premiata ditta di associati a delinquere ci propone.
Ho già scritto anche a Studio Aperto, si sa che loro sulle stronzatine di internet ci campano per metà tg; ho però l’impressione che la mia segnalazione cadrà miseramente nel dimenticatoio. Del resto probabilmente il macaco dell’Antartide e i combattimenti clandestini di scarafaggi da fogna sono molto più importanti.
edit: pubblicato puntualmente su PSD; grazie! Il commento più bello è questo: “fake photo for fake politics. Please come to Italy and save us”; leggetevi anche gli altri, sono un buon termometro della visione dell’Italia dal resto del mondo.
Da Studio Aperto invece nessuna risposta; i calabroni del Madagascar stanno rischiando l’estinzione!
Perchè ieri, alla notizia della morte di J.D. Salinger (morto il giorno prima), Breat Easton Ellis ha reagito in questo pacatissimo modo?
Dei due ho letto, rispettivamente, l’immancabile Il giovane Holden, un must che chiunque dovrebbe leggere, e Meno di zero, che non mi ha entusiasmato eccessivamente. Ma sembra che ‘sto Easton Ellis vada tanto di moda adesso…
Ecco, minimo adesso mi becco la macumba via Twitter…
E comunque alla fine… chissà dove andranno, d’inverno, le anatre di Central Park? 
Allora c’è questo mio “amico” su Facebook che ha pubblicato una foto che mostra il cruscotto della sua auto, e in particolare il tachimetro, che segna circa i 180 km/h.
La foto è ovviamente tutta mossa, anche perchè egli è un felice possessore di una normalissima utilitaria (comunque tamarratissima e/o truccatissima) e dunque priva di qualunque tipo di “accorgimento” che le permetta di viaggiare in (una minima parvenza di) sicurezza anche a quelle velocità. Sì insomma, si sa che una qualunque auto di fascia bassa, sopra i 100 km/h come minimo “vibra”, figuriamoci ai 180 km/h.
Ora voi direte, che coglione! Cioè a parte il fatto in sè, abbastanza da idiota (22 anni, neanche un neopatentato), che se proprio vuoi sopperire alla mancanza di centimetri in mezzo alle gambe facendo vedere quanto “tira” la tua auto perchè evidentemente è così virile, almeno fallo in pista; voglio dire, almeno se ti schianti riescono a recuperare pezzi del tuo minutissimo cervello in un’area limitata da un recinto.
Ma, eh cari miei, il bello sono i commenti.
La ragazza del tipo in questione (taggata nella foto in corrispondenza del cruscotto; oh… this is love, very very love, ma proprio very much ‘na cifra), dopo il commento di una terza persona (sempre un mio amico; sì lo so, ho amici del cazzo su Facebook! Ma non ho problemi ad ammetterlo eh!) del tipo “ma sei sicuro che ci arriva ai 200 la tua macchina? se vuoi ti presto la mia“, commenta indispettita con: “gne, guarda che ci arriva anche la sua ai 200 se vuole!”
Brava! Diciamolo al mondo! Il mio ragazzo c’ha ancora i coglioni che gli devono scendere nello scroto, però la sua macchina va ai 200!
Saluto quindi calorosamente questo simpatico gruppetto di amici che magari mi legge pure.
Mi raccomando, scegliete un palo bello grosso!
Oggetto: Redbull per il suo pene migliore.
Si puo ordinare nel regime di Online – la qualita del produttore – il 100% dell’azione utile
Le opinioni dei nostri clienti:- Il sesso porta piu soddisfacimento. Lo stress e la tensione sono spariti. Lei non si rattrista piu, ora io non temo, che saro costretto a negare. E` una sensazione fisica sbalorditiva, dopo la quale segue …
Mostra tuttolo stesso sentimento profondo. – La cosa migliore del Vi e` la sicurezza della possibilita di «volare con autopilota», rilassandosi e senza la necessita` dell’entrare nel merito di quel fatto, che il pene continua a trovarsi in posizione verticale, anche quando tu sei interrotto (i figli battano alla porta della camera da letto, il cane abbaia, il preservativo scivola).
Quando prendi coscienza del Vi, questo puo anche stare un grande regalo per la compagna. C’e solo un consiglio: non le dica, che lei prende il Vi: l’apprezzamento di se’ stesso femminile e` anche molto suscettibile. – confezione confidenziale – pagamento confidenziale – non richiede la visita medica – consultazione medica telefonica gratis – non c’e bisogno di aspettare a lungo – la consegna nel corso di 2-3 giorni – ordinazione comoda e confidenziale nel regime di online.
- Online -negozio di licenza – nessuna spesa nascostaOrdini oggi e dimentichi delle sue delusioni, delle lunghe paure del rifiuto e le situazioni dolorose ripetibili.Solo fra un breve periodo di tempo– lei ricevera 12 pillole in aggiunta assolutamente gratis
(email spam arrivata al fornaio; anche se in effetti sembra il copione di una soap opera incentrata sul dramma dell’impotenza)
Ci ho preso gusto, lo ammetto.
Stavolta ho risposto; perchè voglio sentire le loro unghiette stridere sugli specchi; mi piace quel rumore!
La foto è ovviamente conosciutissima, ha fatto il giro di Facebook e social cosi in generale (tra l’altro vecchia di “soli” tre mesi).
Il video, che è questo, o nessuno l’ha visto, o nessuno ne parla.
Ma, sempre al di là della questione “le ha guardato il culo o no?” (che poi la risposta è no, stava prendendo sua moglie per mano, che per quanto non possa competere con quel culo mi pare sia una discreta gnocca pure lei), mi preme sottolineare la pochezza del pensiero unico silvioide.
Ormai non sanno più che cazzo dire; sono alla frutta; per distogliere l’attenzione dalla piscina di merda nella quale è caduto il Premier usano l’arma che è loro più consona: le balle.
E di una cosa sono sicuro, non riceverò ovviamente risposta dopo quel video di smentita.
Se anche voi non siete felici se arrivati a sera non avete ancora smerdato un berlusconiano, all’apparire del link incriminato sulla vostra bacheca ribattete con il video che documenta davvero quello che è successo.
Davvero, vi sentirete sollevati.
